I CENA TIBERA. CRÓNICA

Por fín pudimos celebrar nuestra I Cena Tibera-Navideña, jou jou jou. La ocasión merecía una buena zampada a lo tib-tapas y una buena salida nocturna (@#!-gorrino muerto-explosión-rayo-calavera-!#@). Con algun retrasillo (mea culpa) los ojos tiberos empezaron a deborar toda clase de raciones que nos traian, sobre todo en el sector de osobukos ruediles, donde se lamian hasta los platos, con el concurso de quien se pone como un tomate por un pimiento picón, que yo recuerde les tocó a Don Isra, Mauricius Aurum y Dani Güe, más tarde llegaría la patata y la cuchara, aunque por falta de patata recurrimos a la guinda roja, que recorrió toda la mesa tiberina, chupeteando todos la misma cuchara. Adri RHCP Give it Away y Don Isra hicieron un dj de vinos y licores variados al más puro estilo Tom Cruise Cocktailero, finalmente llegó el momento de soltar la gallina y a cambiar de sitio, no sin antes hacer una visita al pipiero donde un húngaro hizo el baile de la trompa trompa (trompita).

Aquí nos tuvo que abandonar nuestro querido Pedro Hasselhoff, y misteriosamente desparecieron la señorita Cris Monje y la Grant guía Qdq, tanto decirles que se fuesen a un motel...quizá se lo tomaron en serio.

Nos dirijimos a un bar caipiriño-diapositivesco, donde hicimos el juego de a la zapatilla por detrás tris tras, sólo que con unas variantes, nos cambiamos las zapas entre unos cuantos y pudimos observar, que Adri tiene un pie maestro, ya que le venia del 34 al 53 esparramao, y que a alguien...le welen los pies....tin toriirii...le welen los pies...tin toriiiriii (es un aire irrespirable que te atrapa sin querer), la velada fue amenizada por unas diapositivas de cuando estuvimos en la comunión de un amigo nuestro en África y nos fuimos con ellos de botellón, ahí descubrimos una vez más al animal que llevamos dentro, bueno por lo menos Adri llevaba un elefante escondido en su interior. Pero la camarera se cansó y nos quitó el juguete, y yo por lo menos no podía protestar, xq está apercibido con tarjeta amarilla, así nos dedicamos a comentar la jugada y voyeurar uno poco, mi posición era poco beneficiosa para describir el argumento de la situación, pero hubo mucho sobeteo de pechos, intercambios de parejas, liberaron a la camarera del trabajo a cambio de unos fluidos, como la noche es joven (@#!-gorrino muerto-explosión-rayo-calavera-!#@), decidimos cambiar nuevamente de hospedaje temporal, pero alguno se lo tomo muy en serio, como Don Isra que cojió la maleta y se quería ir de viaje introduciendo al pequeño Güe en su interior, eso si no se pudo cerrar xq la rueda lo impedía, pero me abandono en medio de un riachuelo, donde tuve que aprender a sobrevivir y regresar a la orilla haciendo surf, entonces vino el momentazo de la noche, cuando Quike-Nacatone, hizo recordar sus grandes carreras por el desierto del Sahara a lomos de una Typhon U-style, pero a falta de medios prefirió hacerlo con el primer container que encontró ... ojo barro ... y las consecuencias fueron lastimosas. Instantes después jugamos al corro de la patata, donde se come ensalada, naranjitas y limones, aunque pocos terminaron el juego sentaditos como reza la canción, aunque con malas consecuencias, ya que al pobre Dani le hicieron Montaña Fiji, y su Nokia tuvo una consecuencia maligna más, pobrecillo, xo sobrevivirá.
Ahora vino lo peor, no se que ocurrió exactamente, pero el tío del mazo se apoderó de las mentes de la inmensa mayoría, (@#!-gorrino muerto-explosión-rayo-calavera-!#@), así que todos a casa, no sin antes, hacer una ensalada con un poco de tomate y lechuga. El año que viene más y ... (@#!-gorrino muerto-explosión-rayo-calavera-!#@).